Category Archives: 轻松一刻
脑筋急转弯（搞笑）
1.麒麟飞到北极变什么啊？答案：冰激凌
2.世界上什么鸡跑的快？答案：肯德鸡块
3.一片大草地（植物）答案：梅花（没花）
4.又一片大草地（植物）答案：野梅花
5.来了一群羊（水果）答案：草莓
6.来了一群狼（水果）答案：杨梅
7.来了一群狮子（体坛名将）答案：郎平
8.什么动物最没有方向感？答案：麋鹿（迷路）
9.什么动物猜拳永远不会有输赢？答案：螃蟹
10.什么动物最容易摔倒？答案：狡猾的狐狸（脚滑）
11.什么鸡没有翅膀？答案：田鸡
12.如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？答案：人
13.农夫养10头牛，只有19只角，为什么？答案：有一只犀牛
14.什么动物能贴在墙上？答案：海豹（海报）
15.让九匹马平均分配到十个马圈里，并且每个圈里的马的数目都一样，怎么分才好？答案：把九匹马放到一个马圈里，再在这个马圈的外头套上九个圈
16.有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？答案：朝地
17.10、“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？答案：青竹蛇
18.请问谁是百兽之王？答案：动物园园长
19.有一群小鸡在菜地里乱窜，小鸡是谁的？答案：鸡妈妈的
20.一溜三棵树，把十匹马来栓，栓单不栓双，问，每棵树栓几匹马呢？答案：一、六、三棵树！当然是每棵栓一匹了！
21.什么东西被你弄死了然而还是你自己流的血？答案：蚊子
22.一头公牛加一头母牛，猜三个字。答案：两头牛
23.一头公牛加一头母牛，猜五个字。答案：还是两头牛
24.森林中有十只鸟，小开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？答案：因为是鸵鸟
25.一只羊在吃草,一只狼从旁边经过,但没有吃羊，猜一种动物。答案：虾
26.又一只狼经过，还是没有吃羊，猜一种动物。答案：对虾
27.羊经过狼旁边对着狼大喊大叫，狼还是没吃羊，猜一种动物。答案：龙虾
28.猎豹从北京跑到上海走哪条路最快？答案：地图上的路
29.一只小鸟，穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被死？答案：跳的是脱衣舞
30.一群动物比赛赛跑…跑到终点后…其他动物都喘得不得了…只有羊不喘气（打一成语）答案：扬眉吐气（羊没吐气）两米长的跑道，七寸长的红螃蟹和五寸长的黑螃蟹赛跑，谁先到终点？答案：黑螃蟹（红螃蟹是煮熟了的）
31.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？答案：狗不会出汗
32.青蛙为什么能跳得比树高？答案：因为树不会跳
33.一个人吃了一大口西瓜，然后站在门外吐。为什么？打一动物。答案：兔子（吐耔）
34.你喝完酒站在马路边上向大地怒吼，猜一动物。答案：野兔
35.狗让猫做饭—猜一动物。答案：熊猫
36.猫不做—猜一动物。答案：白熊
37.狗做了—猜一动物。答案：狗熊
38.一只小狗经常不洗澡，为什么不生虱子？答案：狗只会生小狗狗
39.什么动物天天熬夜？答案：大熊猫，瞧它那黑眼圈
40.大雁为什么要飞去南方过冬？答案：因为用走的太慢
41.猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米？答案：一个也没有，果园里没有玉米
42.鱼缸里有十条鱼，死掉了一条问还有几条？答案：十条，死鱼也是鱼
43.哪种贼被抓住后可以马上处死刑？答案：乌贼
44.一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？答案：因为那是只瞎猫
45.哪种动物像猫一样大小，和老虎一个长相？答案：小老虎
46.你和猪站在一起，猜一种动物。答案：象
47.大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？答案：小羊在妈妈的肚子里
48.北极里一种动物，四条腿背上两个峰，猜一种五个字的动物。答案：迷失的骆驼
49.老师说蚯蚓切成两段仍能再生，小东照老师话去做，蚯蚓却死了，为什么？答案：因为他是竖着切的
50.驯狗场选中一狗，打一动物。答案：猫
51.猪从猪圈里跑了出来,应该怎么办呢?打一台湾男歌星和一香港男歌星。答案：王力宏，李克勤
52.苹果树上有2个苹果，现在过来三只小猴，请问10分钟树上有几个苹果，几只猴？答案：苹果2个，猴子一个也没了
53.小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢？答案：小狗（旺旺仙贝）
54.多啦A梦为什么喜欢帮助其他人呢？答案：伸出援（圆）手
55.一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，就死了。它是怎么死的？答案：饿死的
56.有一个猎人到森林里去打猎，他随身只带了3把飞刀，他坚信世间没有任何东西能受他3把飞刀还不死，他走呀走遇到了一只会吃人的猩猩，猩猩捶着胸膛朝他逼近，他掷出了第一把飞刀，可是却被猩猩的左手接住；他又掷出了第2把飞刀，没想到又被猩猩的右手接住；最后他掷出了那最后一把飞刀；霎时间飞沙走石，疾风乱雨，完了！最后的飞刀居然被可恶的畜生用嘴含住，勇敢的猎人绝望了；可恶的猩猩得意的又叫又吼；结局是—猩猩死了。为什么？答案：猩猩吼叫时会用两手捶胸，自己捶死了
57.加菲猫最喜欢的狗是什么狗？答案：热狗
58.一只公壁虎和一只母壁虎怕在墙上谈恋爱。母壁虎说了一句话，是个叠声词。说完后，只听“叭”的一声，公壁虎掉了下来，问：母壁虎说了什么？答案：抱抱
59.两个人相距50米，其中一个人带着一条狗，当人开始走的时候狗也开始来回跑，当他遇到一个人的时候往回跑，遇到那个人的时候在跑回来，这样反复，直到两个人相遇时候，这狗跑了多少米？答案：50米
60.有个卖猪的老人，赶着一群猪去市场上去卖，第一个人买走了整群猪一半零半头猪，第二个人买了剩下的一半零半头猪，又来了一个人买了剩下的剩下的一半零半头，这时候这群猪正好卖完，请问这个老人一共卖了多少头猪？答案：7
61.山上有三只狼猎人用枪打死一只还有多少只？答案：一只
62.为什么母鸡都是短腿的？答案：下蛋不会摔破
63.为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗？答案：因为青蛙只会蛙泳
64.要把大象装冰箱里总共分几部？答案：三步：开门，装大象，关门
65.如果你有一双翅膀你会做什么？答案：赶紧上医院
66.一头熊从远处走来打一成语。答案：有备而来（熊英语bear）
67.什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴
68.公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？答案：她嫁给了青蛙王子
69.伴君如伴虎（打一动物）答案：恐龙
70.有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：因为没见过猫戴眼镜啊
71.一只鸟在地球上飞行二十公里需要一个小时，问这只鸟在月球上飞行同样的距离需要多长时间？答案：月球上没有空气,在月球上那只鸟就活不成了
72.动物园内，大象鼻子最长，那第二长的是什么？答案：小象
73.怎样使麻雀安静下来？答案：压它（鸦雀无声）
74.什么东西比细菌还小？答案：细菌的儿子
75.谁敢站在老虎头上？答案：虱子
76.黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡，因为黑鸡能下白蛋，白鸡下不出黑蛋吧
77.为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？答案：因为没人敢劝架
78.什么情况下，一山能容二虎？答案：一公一母
79.十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里。（打一成语）答案：抑扬顿挫（一羊蹲错）
80.梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了？答案：生下一堆毛毛虫
81.城门失火（猜一动物）答案：热带鱼
82.大象的左耳朵像什么？答案：右耳朵
83.什么海里没鱼？答案：辞海
84.袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳，袋鼠就输了？答案：袋鼠双脚起跳，犯规了
85.一只小白＋一只小白＝？答案：小白兔
86.有头猪，为了减肥，每天早上起来跑步。有一天它跑得很快，这时前面有一棵树，它也看到了，可它还是撞到树上给撞死了。你知道这是怎么回事吗？答案：因为猪不会急转弯
87.世界上什么鸡跑的慢？答案：妮可基曼
88.狗咬狗（猜成语）答案：犬牙交错
89.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳，但他却过去了，为什么？答案：晕过去的
90.狮子和猎豹在草原上进行百米赛跑，如果从同一起点起跑，狮子跑到一百米终点时，猎豹只跑到90米,现在让狮子从起点退后10米起跑，那么它们谁先到达终点呢？答案：狮子
91.一个猎人有一杆猎枪只能打一米远，一只兔子离他一百米为什么被他一枪打死了？答案：枪长99米
92.熊猫的两个愿望是什么呢？答案：照张彩色的相片和去掉黑眼圈
93.为什么好马不吃回头草？答案：因为后面的吃光了
94.熊猫黑的多白的多？答案：白的多
95.一只毛毛虫，过一条没桥的河，它怎么过去？答案：变成蝴蝶飞过去的
96.加热会凝固的东西是什么?？答案：蛋
97.如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？答案：快醒醒，别做梦了
98.一个动物远看象只猫。答案：老虎
99.被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？答案：没有人知道
100.鸡蛋壳有什么用处？答案：保护蛋清跟蛋黄
101.一条狗过了独木桥之后就不叫了。猜成语。答案：过目不忘
102.牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？答案：兔崽子，龟儿子
103.鸭蛋一打有多少个？答案：一打就碎了
104.小美养了一头凶猛的狼犬，为什么它却从不咬胖子？答案：它只吃瘦肉
105.人鱼公主和王子结婚之后，变成了什么？答案：大肚鱼
106.为什么蝙蝠会经常倒吊着？答案：因为它胃下垂
107.一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？答案：老虎不吃草
108.大象和跳蚤最大的不同在哪里？答案：大象的身上可能有跳蚤，但跳蚤的身上决不可能有大象
109.被人家放了鸽子还很高兴的是谁。答案：鸽子
110.什么鼠最爱干净？答案：环保署
111.一对健康的夫妇，为什么会生出一个没有眼睛的后代？答案：因为生的是蛋啊
112.哪一种动物身上可以看到红、白、黑三种颜色。答案：脸红的斑马
113.乌龟为什么会突然“一个头两个大”？答案：因为乌龟正在想这个问题
114.猫和猪有何区别？答案：一个是宠物一个是食物
115.“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？答案：蚕
116.兔子比什么可以绝对赢乌龟？答案：仰卧起坐
117.兔子的眼睛为什么是红的？答案：龟兔赛跑输了哭红的
118.墙壁上爬着三只壁虎，一只壁虎掉下后没多久，另外两只也跟着掉下来，到底发生什么事情？答案：因为另外两只拍手叫好，所以也掉下来了
绝对经典的上课插嘴集锦（爆笑）
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生： “寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
天涯暴力回复 —-冷笑话
1.天涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？
天涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！
天涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？
天涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
天涯沙发：古月。
6.天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！
天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.天涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！
天涯沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.天涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……
天涯沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
9.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……
10.天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
11.天涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
天涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
天涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
12.天涯楼主：警察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。
天涯沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
13.天涯楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！
天涯回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？
14.天涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）
天涯回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……
15.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
16.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
下面的文字选定可见(或按ctrl+A)
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
17.天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！
下面的文字选定可见(或按ctrl+A)
天涯回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。
18.天涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。
天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？
20.天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
天涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
天涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
天涯回复48：许仙知道拿什么捅！
21.天涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
天涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人
！
22.天涯楼主：传言说日本著名AV影后武藤兰去世，大家818是不是真的？
天涯回复：一个创下500部高产神话的至尊生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本AV界是否真正重视中国影迷的感情？
23.天涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？
天涯回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……
24.天涯楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
天涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
25.天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
天涯回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？
26.天涯楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？
天涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
27.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
28.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
29.天涯楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员
把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁 金斯学会的“金靴子”奖
（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。
给你一次机会向总书记推销商品，你选择什么？
天涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.天涯楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，
刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”
引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！
3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；
4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充：）
天涯沙发：明天我就把这丫头的车座装回去
冷笑话大集合，越往后越冷哦
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
无语的脑筋急转弯
1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的
茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2
不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
动漫开涮
01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手
02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精
03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长
04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥 亵年长女性为乐————蜡笔小新
05.七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
06.销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
07.哥俩一起参军，一个陆军一个空军————舒克贝塔
08.一猛男不顾劝告，酒后与猛兽肉搏！————武松打虎
09.孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
11.自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫
12.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
13.性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵
14.耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
15.身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
16.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
18.反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
19.顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
20. 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主
21.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯
22.骑驴的***人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提
23.会画画的农村少年把梦想变为现实——神笔马良
24.不贴胶布很暴力，贴了胶布是个傻子————三眼神童
25.每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
27.震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼
28.剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
30.一对情侣死后尸体面目全非————梁祝
31.得不到爱人的心 欲痛下杀手 后良心发现 跳海自尽————海的女儿
32.初中少年深入鼠穴后奇迹生还——邋遢大王
33.狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
35.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
36.悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼
39.八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
40.4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
小夫妻爱情真让人羡慕！
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。
我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
婚姻集锦：聪明女人如何哄男人去逛街？ 不陪你逛街的人无法陪你一生
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
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7、抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什么呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
8、字条
虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9、深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
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10、赛跑
周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”
哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
9个笑话 9个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定*流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
囧！80后准父母的爆笑对话
1.关于长相
娃娘：你说以后我们家小孩像谁？
娃爹：像我。
娃娘：干吗不能像我！
娃爹：你眼睛没我大吧，像我比较好；鼻子没我挺吧，还是像我；眉毛没我浓，我的比较好……
蛙娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！！
娃爹慌忙安抚：不是啦不是啦。
娃娘：那你说，什么地方长得像我？
娃爹开始仔细端详娃娘。
娃爹：要不~~~~耳朵像你？
娃娘：。。。。。。
2.关于性别
娃爹：你想要男孩还是女孩？
娃娘：男孩。
娃爹：为什么啊？
娃娘：等我40、50半老徐娘逛马路时，手里勾着一米八的20来岁大帅哥。知道的知道是我儿子，不知道的以为我吊的小凯子。哈哈，多有面子。
娃爹：。。。。。。
3.关于吃
娃爹：明天晚饭想吃什么？
娃娘：带鱼
娃爹：怎么想吃带鱼啦？
娃娘：不是我想吃，是他想吃（理直气壮地指着肚子）
娃爹：后天烧牛肉怎么样？刚才他发短消息给我啦。（理直气壮地指着我肚子）
娃娘：。。。。。。
娃娘：好挖，你竟然打着他的旗号招摇撞骗。
娃爹：凭什么他能告诉你，不告诉我。
娃娘：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。
娃爹：。。。。。。
4.关于按摩
娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。
娃爹：是挖，怎么按啊？
娃娘：就是顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
娃爹认真听后，开始按摩。
娃爹：哦~~这个不难，和搓麻将的手势一样也。哈哈，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦~哗啦啦~
娃娘白眼。。。。。。
5.关于意义
娃娘：怀孕太辛苦了，吃不下，睡不好。你说生孩子有什么意思呀？
娃爹：哎呀，以后就有小朋友给你欺负啦。
娃娘：没有他，我也可以欺负你啊。
娃爹：不一样的，我会反抗的，而他不会。
娃娘：。。。。。。
6.关于吃饭
娃爹：晚上想吃什么？
娃娘：没胃口，不想吃。而且说了你也不会烧。
娃爹：说呀，想吃什么？
娃娘：烤~乳~鸽
娃爹：。。。。。。这个啊~~要么上馆子吧。
饭饱。
娃娘揉着肚皮满意地走出茶餐厅。
娃爹：还说没胃口，刚才不是挺能吃的？
娃娘神情幽怨：怎么办，孩子他爹。咱娃喜欢上馆子，俺们养不起啊。
娃爹：。。。。。。
7.关于运动
饭饱，娃娘横卧沙发，打着饱嗝。
娃爹：不要一吃好就躺，等下胃又要不舒服了。起来动动。
娃娘：不要。我累了。
娃爹：起来起来，不要这么懒。不要让我再看到你还赖在沙发上啦。
话毕。娃爹下楼倒垃圾。
娃爹：你还躺着不动啊~~
娃娘：瞎说，没看到我的脚趾头，手指头一直在动啊。
娃爹：。。。。。。
8.关于称呼
某天，娃娘一脸愤怒。
娃爹明知故问：怎么啦，谁惹您不开心啦？
娃娘：哼，还有谁，姓徐那小子！
娃爹恍然大悟，指着娃娘肚子：你这姓徐的小子，咋又惹你娘不开心啦！
娃娘：。。。。。。
9.关于哭闹
娃娘：孩子他爹，你说以后bb哭闹怎么办？
娃爹：那就抱出去遛弯呗。
娃娘：要是大半夜呢？
娃爹：那算了，把他关在阳台上，哭累了就不哭了。
娃娘：要是他哭不停呢？
娃爹：那就在床上挂一只喜羊羊。
娃娘：看喜羊羊就能不哭？！
娃爹：不是~~让他数羊，‘一只羊、二只羊……’数着数着就睡着啦。
娃娘：。。。。。。
10.关于早饭
双休日，早上8点。
娃爹：你可以起床啦，8点啦。
娃娘：今天休息也，不要吵！
娃爹：起来吃早饭啦。BB饿了。
娃娘：不会的，我昨天夜宵吃的饱饱的。再说，他饿了会踢我的啦。
娃爹：他都被你饿晕了，没脚力踢你啦。
娃娘：。。。。。。
11.关于睡觉
双休日，早上7点半。娃娘已醒，辗转难再眠 。看娃爹好睡，心生不爽。开始惹娃爹。
娃爹无奈，睁开朦胧眼。悲哀得看着活力无限的娃娘。
娃爹：再睡会儿？
娃娘：睡不着。
娃爹：那~~~你起来自己玩一会儿，让我再睡会儿？
娃娘笑眯眯：我是这种好人吗？
娃爹：。。。。。。
12.关于进餐
晚餐后。
娃娘一抹嘴：我吃饱了。
娃爹愤起：不行，再吃点，你现在是两个人，怎么还吃这么点。
娃娘：我饱了啊。
娃爹：你饱了，宝宝没饱呢。
娃娘：哼，反正我饱了，你有本事让他自己张嘴吃。
娃爹：。。。。。。
13.关于人质
某日娃爹娃娘又开始斗嘴。
娃爹占上风，得意洋洋。
娃娘气急败坏，无奈身形不便：你给我过来。
娃爹：就不过来。哈哈。
娃娘：你过来瓦？
娃爹：你以为我傻啊。偏不过来。
娃娘眉角一扬，双手捧肚：人质已被我完全控制，你要是不过来，我就对人质不客气啦！我数三……
娃爹：。。。。。。
14.关于食蟹
娃娘：我想吃大闸蟹！
娃爹：不许，每看到书上说，蟹性凉，孕妇不宜食。
娃娘：哼，蟹是高蛋白的食物，很有营养的。而且能增加儿童的运动能力。
娃爹：什么运动能力？
娃娘：爬行能力。
娃爹：。。。。。。
15.
关于胎教
娃爹非常有惰性，兴致勃勃地胎教在坚持了几天后，飞灰烟灭。
娃娘：你故事不讲啦~~
娃爹：讲什么？想不出来。
娃娘：白雪公主？小美人鱼？灰姑娘？
娃爹：不讲，这些故事只适合女孩子，万一是儿子，不适合性格培养。
娃娘：那么你念古诗咯。
娃爹：窈窕淑女……
娃娘：打住！你打小就培养儿子泡mm啊~
娃爹：小荷才露尖尖角……
娃娘：早念过啦~~~再想。
娃爹：想不出来了。
娃娘：那就随便说说话~~聊聊天，培养一下感情。
娃爹挠头苦想：……bb……那个……哦，对了。…… 一加一等于二你已经会了吧……
娃娘：。。。。。。
16.关于帮派斗争（一）
小bb还在肚子里，已经成为娃爹娃娘帮派斗争的拉拢对象。
娃爹趁每次胎教，特意用苏州话熏陶，想将bb潜移默化成小苏州。
娃娘：STOP!!!只准用普通话或是上海话，ta毕竟生活在上海。
娃爹不服：切~~我就要用苏州话胎教，不让ta忘本。
娃娘：那就不让你做胎教。
娃爹不言语，手指头敲着娃娘肚皮。
娃娘不解：怎么不说话啦？
娃爹：为防谈话内容泄露，改用发电报了。
娃娘：。。。。。。
17.关于帮派斗争（二）
娃娘：老公~~今天bb那个欢腾啊，一会儿玩我膀胱，一会儿前滚翻，一会儿又大鹏展翅，累死我了。你快来帮我安抚一下。
娃爹连忙揉着娃娘的肚子，深情款款地说：bb啊，听说你今天很欢腾啊，好啦，乖啦，今天可以了， 就放过你妈吧，
娃娘：啥意思？敢情他是你的小卧底？
娃爹一脸得意。
娃娘：好啊，老娘供ta吃，供ta住，每天还负责带着ta，没想到ta竟然是你派来整我的啊？！哼，从今天开始，断水断粮。
娃爹：没事，俺娃已经练成吸心******，哈哈。
娃娘大怒：我顶你个肺啊！
娃爹拍手大笑：bb顶她个胃啊！
娃娘：。。。。。。
18.关于狡辩
娃娘下班回家，娃爹张罗盛饭。
娃娘讪笑：帮我少盛点哦。
娃爹：怎么了，没胃口？哪里不舒服啊？
娃娘：不是的~~你听我说哦~~~事情是这样的~~。
娃娘咽了下口水。
娃娘：那个我不是下班回来吗~~地铁下来后，就觉得腿好酸哦，连走过地道的力气都没有了。所以呢，你说就是那么巧~~正好看到kfc的说。所以呢，我迫于无奈，只能进去小歇一下脚，另外买了块上校鸡块。你不要瞪眼啊~~我不是说我大腿酸吗，所以我特地叮嘱服务员，要求是三角大腿那部分。吃哪补哪啦，嘻嘻。真的也，后来哦，我果然腿酸缓解了，我也就有力气回家了。
娃爹：。。。。。。
19.关于睡姿
娃爹：是不是说孕妇要往左侧睡？
娃娘：是啊。怎么了？
娃爹：可我每次晚上醒来，发现你都是右侧睡或是仰面青蛙睡。
娃娘：啊？真的啊。这怎么办呢，医生说右侧睡bb容易缺氧也。这样吧，下次你发现我不是往左睡得话，你就把我翻过去。
娃爹：不翻。
娃娘：为什么？
娃爹：你太胖了，我翻不动。
娃娘：。。。。。。
20.关于拖地
娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢？
娃娘：省力呗。
娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。
娃娘：对哦。这样吧，等我们bb能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。一圈下来，我们家的地就干净了。一举两得啊。
娃爹：。。。。。。
可爱的阿狸